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In diesem Sinne freue ich mich als Juror auf Deine Teilnahme! {{Benutzer:Philipp S./Signatur}} 15:07, 20. Sep. 2010 (CEST)
== Feedback zu [[8._Film_–_Der_Magier_mit_den_Silberschwingen|Film 8]] ==
Hallo Gin. habe gesehen, dass du mit einem artikel zu dem achten kinofilm am schreibwettbewerb teilnimmst. der artikel gefaellt mir schon wirklich sehr gut, allerdings haben sich an der einen oder anderen stelle noch kleine vertippser eingeschlichen. aber wenn du den artikel morgen noch einmal in ruhe gegen liest, findest du sie sicher alle. die ersten drei abschnitte deiner zusammenfassung habe ich mal ein wenig genauer gelesen und moechte dir ein bisschen feedback geben. da du derzeit noch kraeftig an dem artikel arbeitest, liste ich dir meine anmerkungen nachfolgend. ein grosser teil davon sind subjektive eindruecke, die ich persoenlich beim lesen gewonnen habe. sie sind also bestenfalls als hinweise fuer eine moegliche verbesserung des artikels zu verstehen. du kannst natuerlich selbst ueberlegen, welche du davon einarbeiten moechtest und welche nicht.
---anmerkungen:
*Handlung Absatz 1 (H1):
**S1: Ausdruck A: '''Vorausblick''' //dieses wort kenne ich nicht; meintest du vll 'der ausblick' oder 'die vorausschau'?
**S2: //dieser satz ist unheimlich schwer zu lesen; musste zwei drei mal ansetzen, bis ich das mit dem protagonisten 'im fluss hatte'
**S4: "Oben angekommen stellt er Kaito Kid, '''dieser''' verwirft seine Verkleidung als Polizist (...)" //hier hast du einen themenwechsel von conan zu kaito kid, daher wuerde ich die beiden teilsaetze mit einem 'und' verbinden, dann hast du allerdings ein 'doppeltes und'... ich persoenlich wuerde daher anders splitten, zb: "(...)lokalisiert der kleine Meisterdetektiv den allseits bekannten Dieb''', rennt''' die Stufen zum Hubschreiberlandeplatz '''hinauf und stellt Kaito Kid. Dieser''' verwirft (...)"
**S4: A: "(...) und die beiden stehen '''sich Auge in Auge''' gegenüber… " //besser: 'nun' weglassen
**Format (F): zwei leerzeilen zwischen den absaetzen
*H2:
**S1: A: //ich wuerde hier in-universe und out-universe angaben nicht mischen; vgl. "'''Nach dem Opening befinden''' sich Ran, Conan und Kogoro (...)" mit H3: "'''Im Theater angekommen''', stehen Ran, Sonoko, Kogoro (...)"
**S2: A: //dieser satz koennte komplett weg, da du die beiden namen bereits im satz zuvor prima einbauen kannst
**S4: //besser: "(...) indem '''dieser''' seine nächste Tat ankündigt (...)"
**S5: //besser: "Kid hat es auf den '''Sternensaphir “Juwel des Schicksals”''' abgesehen."
**S6: Rechtschreibung (RS): "(...) '''aufgelistet'''."
**S7: Grammatik (G): "Außerdem '''ist''' (...) die Rede, (...)"
**S9: //muss gestehen, mir ist an dieser stelle nicht ganz klar, wer mit 'die buehnenschauspielerin' gemeint ist...
**S9: A, Zeichensetzung (Z): //besser: "(...) in dem Stück '''"Josefin"''', '''das''' (...) Hotel Sora''',''' im Stadtteil Shiodome''',''' aufgeführt wird."
**S10: RS, Z, A, F: "(...) dass '''sich''' der Diebstahl während der '''abendlichen "Josefin"-Vorstellung"''' abspielt." //statt der formulierung 'heutigen' schlage ich dir 'abendlichen' vor, da sich 'heute' ja eigentlich auf den blickwinkel von kogoro bezieht und nicht auf den des lesers deines artikels; kein leerzeichen zwischen ''"Josefin"-Vorstellung''
**S11: //hinweis: hier schreibst du noch 'frau maki' spaeter verwendest du aber nur noch 'maki', das wuerde ich einheitlich halten
*H3:
**S2: RS, A: '''schminkt''' //besser: das 'derzeit' weglassen
**S3: Z: "(...) den Anwesenden''', tritt die,''' sich mit einem klopfen ankündigende''', Filmcrew ein'''."
**S4: F: leerzeichen zu viel: "(...) Schauspielerin Tenko Tajima'''_''', (...)"
**S5: "(...) '''Kommissar''' Ginzo Nakamori (...)" //beachte, dass im wiki die manga-raenge verwendet werden
**S6: A: "(...) '''auf Empfehlung''' von Kommissar Megure (...)" // 'auf empfehlung von jmd'
**S8: //diesen satz wuerde ich aufsplitten, schreibe auch gleich warum; besser: "Als Conan sein “alter Ego” erblickt, (...) Kaito Kid '''handelt. Jedoch''' (...)"
**S8: "(...) jedoch hält er (...) Ai und Agasa, glaubt ihn." //diesen teilsatz verstehe ich nicht; wer ist ''er'' und wer ist ''ihn''?
** S8, S9: F: //hier wuerde ich einen absatz machen, da du mit dem zeitraffer offensichtlich einen szenenwechsel formulierst, nein?
**S9: A: "(...) von der sich Kogoro so viel verspricht." //umgs; besser: "(...) von der sich Kogoro (sehr) viel verspricht."
**S10: A, Z, G: "Kurz vor Ende '''des (Theater)stücks verlässt Kaito Kid alias Shinichi Kudo, zu Conan lächelnd,''' winkend den Saal, (...)" //vgl. ''Roger Moore alias James Bond''; bei dem teilsatz mit dem 'laechelnd' weiss ich nicht, ob du das so meintest...
**S11: A: //besser: 'unfreiwillig', statt 'widerwillig'; 'netterweise' weglassen, da wertend
**S12: A: //'staatsarbeiter' kannst du so nicht sagen; 'arbeiter' ist ein fachwort und bezeichnet eine person, die fuer ''lohn'' arbeitet (beachte die dreiteilung: arbeiter - angestellter - beamter). in japan sind polizisten aber iA 'beamte'. auch waere ich vorsichtig mit der bezeichnung 'staats~', da ggf. gar nicht klar ist, ob der polizist zu einer lokalen, regionalen oder ueberregionalen polizeibehoerde gehoert.
**S13: //die bemerkung zu den 'massen, die von den praefekturen geregelt werden', verstehe ich nicht; falls du sie weglassen kannst, las sie weg :) ich wuerde es ungefaehr wiefolgt schreiben: "Dabei taucht noch ein zweiter Polizeibeamter auf, den Conan rasch als Kid enttarnt(, da dieser einen zu langen Schlagstock bei sich führt)."
**S15: Z, RS: "(...) das Stück '''"Josepfin"''' und als der '''Vorhang''' unten ist, stürzt sich''', der''' als Bischof '''getarnte, '''Kogoro''', zusammen mit Kommissar Nakamori,''' auf Bunjirô Narusawa, der '''den''' Napoleon spielte."
**S16: //hier wuerde ich noch einfuegen, dass die polizei merkt, dass ihnen kaito kid entwischt ist... sonst ist ein bisschen unklar, warum du die polizisten dann in der zusammenfassung nicht mehr weiter beruecksichtigen musst; vorschlag: "(...) nicht um Kaito Kid handelt '''und ihnen der Meisterdieb erneut entwischt war''', (...)"
**S16: A: //'ein handlunsgort wechselt' oder 'eine szene schwänkt (um)'
**S16: A, F: "(...) beiden Meistern '''ihres''' (jeweiligen) Fachs – Kaito Kid und Conan Edogawa." //hier einen gedankenstrich und keinen bindestrich setzen
**S18: //satz komplett weglassen
**S19: A: //besser: "(...) Powerkickboots auf, '''als er hinter sich die Stimme Rans hört'''."
**S20: A: // hier musst du ein bisschen auf die bezuege achten; besser: "(...) zielt '''der Meisterdieb bereits mit seiner''' Spielkartenpistole '''auf Conan und imitiert erneut Rans''' Stimme." //'keck' weglassen, da wertend
**S22: //den satz wuerde ich wieder splitten; zu dem musst du ein bisschen auf die bezuege achten; besser: "(...) Luft aufzufangen'''. Jedoch schießt '''Conan''' im freien Fall einen Narkospfeil auf den herbeieilenden Meisterdieb, '''so dass dieser gezwungen ist, auszuweichen,''' und '''Conan daraufhin Professor Agasas neue Erfindung, den Gleitschirm, benutzen kann, Kaito Kid durch (das Stadtviertel/die Lüfte) zu verfolgen'''.
**S23: A: "Auch '''unter Zuhilfenahme''' (einiger/verschiedenster) Flugmanöver (...)"
**S24: F: leerzeichen zu viel: "(...) fahrenden Zug'''_'''."
**S25: G, F, A, Z: "Der '''Betroffene''' erwidert'''_''', er müsse sich '''deshalb''' darum '''kümmern, wieder zu''' (...)"
**S26 //besser: "(...) welches sich wie das Einholen einer Angelschnur anhört." oder: "(...) welches sich anhört, wie das Einholen einer Angelschnur."
**S27: //besser: "(...) Moment '''an der''' Angelschnur hoch zum Gleiter gezogen (...)"; fuer mich ist es ein bisschen schwierig zu verstehen, dass die angelschnur kid zieht
---anmerkungen ende
da du in den aenderungen angemerkt hast, dass du verlinkung, bilder, strukturierung etc noch nachtraegst, habe ich auf so etwas nicht geachtet. allerdings hat sich ganz am ende der seite noch ein kleines 'fetter text' eingeschlichen.....
fuer den schreibwettbewerb wuensche ich dir ansonsten noch ganz viel erfolg!! {{Benutzer:Rikku/Signatur}} 03:42, 16. Okt. 2010 (CEST)
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